更新やめます。
ログを残すかIDをどうするかなど決めてませんが、ここがあるから変な執着があるんだ、と思うし。

ある好意の一言で感情に混乱をきたして散文と言う名の酷い文章で書きたい放題やらかしてきたわけですが、今になって思えば本意でもなんでもない、ただの逃げですね。
受け入れることの難しさ、逆に行為が受け入れられないことの恐怖というのは自分でもよく判っているつもりですが、何にせよ当時の私には難しすぎた。受け入れることより受け入れたところで自分が理解されるはずなどないと思っていたのです。

そんなわけで独りよがり劇場、終わり。

ほんとうは、あなたのことが好きでしたよ。
もう秘密にする必要も何もない。

無意味だ

何もかも

冷め切った　コーヒーのような　苦味を

もうこないとおもっていた終幕を

ゆっくりと　ゆっくりと

わたしは階段をのぼって

幕は自分でひくの

さよなら

ここ、やめればいいんだ（目覚めた顔で）！

…っていうのは最終案として、どうすんのこの広げすぎた風呂敷。

うそを　ついた
あのころの　わたしが
どれだけの

どれだけの　きもちを

いま

てのひらに　すくって
たしかめて　てばなして

ひとつひとつ

トップのコメントを少し変えましたが前々からぽろぽろ書いている「私情込めまくり」の部分をこのようにボールドにしたいくらいです。いや自分への戒めで、ですよ？

さよならと　つぶやく
まいあがる　かぜを　うけて
あたしはひとり　あるいていく

意味のない　ことばを　つづって
明日には忘れている今日の痛み
どんなにか　世界が広かったなら

翼が折れてしまえばいいと、思った

生きているの

手を伸ばしたら

届きそうなの

まだ見えない霧の中

ちゃんと前を向いて、
光は其処に射して、
私はうわのそらで、
君を見ていた

ただふたりで手をつないだ

温度だけが本物だった

はじめての　あさに
きっと　まぼろしが
ふったの

どこまで行っても君は遠い

もうずっと昔のような

つい2年前の姿のような

今でも思い出すことがある、だなんて

口が裂けても君には云えない

あたし
たくさんの
ことばで

やいばで
きみを
さした

どうして
なくの

ねえ

たったひとつ
残るものがあるとすれば
それは悲しみなのだろう

おちる

てのひらの
かんかくを

ぎゅっと
にぎりしめた

とまどいと

あたしは生きていて

かなしいくらい確かにここで

さよなら

途切れる
そのたびに

それが
痛みであることを

望んで

どこか遠い処で

わらっていて、と

ねがう

季節が
あっけなく
流れて

すべてを
焼き尽くす
夏が

そこに
ある

何年目かの祈りへと
ただ、

祈りへと

あたしを試して

あたしを揺さぶって

ストロークの果てに

なにを

あんなにも大事にしていた
思いは　あっけなく

消えた

おわかれをしましょう

あたしのてのひらに

もうのこらないように

だけどいつか　みつかるように